主页 > 技术评测 >结婚的理由不复存在,伴侣却还在? >

结婚的理由不复存在,伴侣却还在?

可以说,最原始的不完整感是事实,我们降生在这世界,在出生那一刻就注定只能是男人或女人,从来不完美,只是完整「一」里的「一半」。想要找到一个对的人就不那幺罗曼蒂克,相遇也不是那幺偶然,更像是被迫且必然的渴求。从这个角度来看我们的生活,总会觉得自己还缺少什幺,想要抓住什幺来填充心灵上的空洞和生活中的缺憾。

由于我们总是在社会环境和家庭氛围中接受各种暗示和教导,为了获得幸福,必须找到某个个体或某些东西,因此常常处于焦虑中。在对的男人出现之前,我们注定是孤独的;只有新的女人才能带来获得爱和温柔。还有许多其他诸如此类的看法,意味着,我们想要从伴侣关係中获得我们欠缺的东西。于是我们各自行动,去寻找能使我们感到幸福并获得生命力的两人世界。恰恰这一点,注定我们将陷入困境。为了不再孤独或最终感觉幸福而去寻找感情,就如同一个残疾人为了不再跌倒去寻找拐杖一样。结果显而易见。

两个独腿人想要学跑步

任何一段现存的感情,无论开始时多幸福美满、吉星高照,迟早会因为我们内在的期待、要求和紧张恐惧走向毁灭。就像一个独腿人,为了能行走去寻找另一个独腿人。两个人凑到一起,便以为他们有了两条腿,可以像健全的人那样行走。所有问题似乎得到了解决。在最开始的快乐时光里,他们甚至忘记自己从前只有一条腿。他们相互扶持,合力朝着同一个方向奔跑。直到有一天其中一个希望改变方向或速度……另一个突然想起自己只有一条腿,他们无法继续前行,开始跛行,摔倒在地。他们不假思索地将自己行走困难甚至摔倒的责任,以及所有的先天不足都推到对方头上。每个人或多或少都曾在与另一个人相处的过程中经历过这种情景,突然间我们感觉少了什幺,温柔、依靠、安全、激情、关注……而从前那个伴侣是罪魁祸首,因为是他将你需要的一切都带走了。

如果你总是用单腿状态进入一段感情,并因此觉得自己需要另外一半,期待他来帮你,填补你缺失的另一半。这样的期待恰恰为冲突乃至分离奠定了基础。你的伴侣无法带给你你所期待的幸福。开始时,你也许还在奢望新伴侣能为你的生活带来美妙的新气息。但随着时间过去,当他不再像你当初喜欢上他的那幺好时,当他不再或者无法满足你、让你感到充实时,你当初选择他的那些优点,恰恰会令你日后无法容忍和诅咒。

在一个伴侣关係训练课程中,一对夫妻面对面站在大家面前,他们四目相对,距离不超过半公尺。在此之前,丈夫觉得他们的婚姻陷入了极大的困境,而现在,他希望能与妻子言归于好。在治疗中,他开始一步步接近妻子。每一步都不轻鬆,时而伴随着眼泪,时而伴随着沉重而麻木的步伐。在这个跨越过程中,他意识到自己在过去的日子里已与妻子远隔重山。现在,他在众目睽睽之下,脆弱而勇敢地站在她的面前。接下来很长一段时间里,训练课程的老师要求他注视他的妻子,真正接近她,真正看清楚她究竟是什幺样子。突然,他震惊甚至有些惊慌失措地看着老师,因为内心震撼而有些结巴:「我因为错误的动机与她结了婚。」老师面带微笑地对他说:「我们都是因为错误的动机而结了婚。」

结婚的理由不复存在,伴侣却还在

女人与男人结婚,是因为他们功成名就、世故洒脱、身强力壮,能猎捕猛兽、处理资产或床上技术娴熟;是因为他最终会跟她父亲一样,或完全不一样;是因为他是她孩子的父亲,或因为她的女性朋友都对他崇拜得五体投地;是因为父母已将她许配给他,或她能得到金钱,要不就是护照。

男人与女人结婚,是因为他的所有伙伴都觉得她魅力十足、令人倾倒,或她的外貌无可挑剔,有着诱人的臀或金髮;是因为她能激起他的慾望,使他渴望征服她或她能把男人调理得舒舒服服;是因为她能像自己的母亲那样,甚至比母亲更擅长烹调,或他希望有一个家,需要有人来欣赏、讚美他;是因为他需要性,或害怕孤独。

我们可能会出于以上任何一种理由结婚,但大部分这些让我们下定决心踏入结婚礼堂的理由,会成为日后的灾难。功成名就的男人可能离去,也可能失败;漂亮的女人会出现皱纹。使人下定决心结婚的理由,往往如幻影般很快变化或消失无蹤。希望从此变成了贪欲,什幺都不能让我们满足。美丽会变得枯燥无聊,成功也没法带来安宁与保障。我们需要更多成就、更多美丽、更多关注、更多支持、更多性生活。在慾望驱动下,我们终有一天会感到内心极度疲乏,或者会觉得伴侣关係让自己逐渐窒息。我们长期得不到满足的欲求,可能会很轻易被一个新伴侣所满足,因为他允诺给予更多满足,让我们更充实。

结婚的理由不复存在,伴侣却还在?

如此,所有促使我们下定决心结婚的理由,都是草率仓促且摇摆易变。事实上,它们只不过真实显示出我们自己内心的贪欲。因此,回到自我本质,揭开伴侣关係的真相成了最重要的一步。由此你可以理解,你究竟是为什幺跟这个人结婚。「当然,因为我爱他!」这是大部分人的回答。但是你应该明白,「我爱你」三个字比世界上任何一句话,都可能包含更多的歧义和误解。这三个字表达出来的意思,几乎很少与我们选择的这个人的完整性与真实性有关,却事关更多说话者自身的需求和愿望。

「我爱你」的第一个字是「我」

说出「我爱你」时,你是否有勇气认真思考一下它的真正意义?不管怎幺说,这句话是从「我」开始的,这个「我」有过滤作用,将我们经历过的一切:爱的经验、出生时的印记、未曾说出口的期待以及没能得到满足的渴望,都深埋在那句感人的「我爱你」之中。它所表达的,或许与那个你选做伴侣的人没什幺直接关係。

你说的「我爱你」可能包含了以下含意:我爱你,因为大家觉得你魅力非凡;因为你功成名就,生活富裕;因为你为了得到我一直不断表现,努力奋斗;因为你有创造力和想像力,拥有我期望拥有的一切;因为你和我如此相似。

在无意识的层面,你说的「我爱你」有更多不同的含意:我爱你,因为你与那个伤害过我的人完全不同;因为和你在一起时的疏远感觉,与和我父亲在一起时如此相似;因为你看起来像我母亲那样无助,令人怜惜;因为我如此贫穷,而你看上去却如此富有;因为我害怕孤独。

一旦确实了解了你结婚的动机,你就更接近了一个没有经过刻意修饰和隐藏掩盖的真相。也许你会感觉其中似乎缺少了什幺?就是你的渴望、入不敷出,还有你心灵上需要其他人来填补的空洞。另一个人的优势就应该正好是你所欠缺的,于是伴侣关係中的问题总是围绕着你的欠缺。事实上,这些问题都植根于你那套扭曲错乱的程式,而这套程式早在你与他相遇之前,就已经在你心里编写完了。

相关书摘 ►你跟谁结婚都一样,因为你最终遇到的还是你自己

书籍介绍

《爱自己,和谁结婚都一样》,商周出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:爱娃-玛丽亚.楚尔霍斯特
译者:许洁

本书全面性谈论感情与婚姻,探讨感情危机、婚姻神话、白马王子与公主迷思、分手与离婚问题、三角关係、亲子矛盾、出轨、性爱、激情、慾望、堕胎等话题。内容深入浅出,有丰富的案例,发人省思的观点,启迪的智慧。

作者剖白自己心中的祕密与伤痛,谈她的工作压力、数次生死关头、精神崩溃、意外怀孕、和年纪小六岁又不符合心中白马王子形象的人结婚、婚外情与婚姻危机,也真诚分享了他们夫妻如何冷战与休战,共同去寻找理解与资源,最后两人重新坠入爱河,关係如胶似漆——这一趟旅程,犹如从凡间堕入地狱最后抵达天堂。

每段婚姻都是一个充满艰辛但绝对值得努力的个人成长过程。担任谘商心理师的作者接触过上千个案例,她总结出:爱自己,和谁结婚都一样。现在的伴侣就是最好的,绝大多数离异和分手都可以避免。

结婚的理由不复存在,伴侣却还在?

上一篇: 下一篇: